Мат. юмор

Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:
- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
- Это элементарно. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.


Заходит как-то один математик в гости к другому математику и видит, что тот забивает гвоздь в стену, но держит его шляпкой к стене.
- Слушай, да у тебя гвоздь от другой стены!
- Да нет, от этой, просто с другой стороны...


Бегает по психиатрической больнице человек и кричит:
- Я вас дифференцирую!!! Я вас интегрирую!!!
Все его, конечно очень боятся, с ужасом разбегаются, прячутся. А он и рад и ещё громче и страшнее выкрикивает свои угрозы. Но тут он замечает в углу больного, который сидит и, похоже, совсем не замечает происходящего. "Сейчас я его," - думает первый, подкрадывается к нему, делает страшные глаза и орет:
- Я тебя дифференцирую!!! Я тебя интегрирую!!!
- ...
- А я тебя дифференцирую!!! Я тебя интегрирую!!!
- ...
- Слушай, да я ведь тебя дифференцирую... интегрирую?...
- А я "е^х"...
- А я тебя по "y" дифференцирую!!!


Математик говорит своей девушке:
- Ты у меня такая компактная!
- Ой, спасибо! А что это значит?
- Замкнутая и ограниченная...


Пришел профессор в аудиторию, а там всего три студента. Ну, делать нечего, он встал к доске и начал читать лекцию. Через некоторое время, пока он писал мелом на доске, пять студентов тихо и незаметно покинули аудиторию. Профессор обернулся и с горечью подумал: "Ну вот, сейчас двое придут, и совсем никого не останется!"


У Вовочки папа программер:
- Вовочка, а ты до скольки считать умеешь?
- До 1010...
- Ой, ты же еще такой маленький, ну посчитай...
- Ок, 0 1 10 11 100 101 110 111 1000 1001 1010 вот..


Мехмат-пирсинг. Недорого и качественно проколем вашу окрестность.

гаусс ^_^

Симметричный граф — это граф, являющийся одновременно реберно-транзитивным и вершинно-транзитивным.

Грубо говоря, в реберно-транзитивном графе каждое ребро имеет одинаковое окружение, т.е. невозомжно отличить одно ребро от другого по окружению. В вершинно-транзитивном графе каждая вершина имеет одинаковое окружение.

Кстати, добавив к графу на картинке одно ребро, невозможно сделать его симметричным.

– Маленькая панда родила еще более маленькую панду. Маленькие панды стремятся к нулю.
– Это будут отрицательные панды.
– Точно. А у панд есть хвост?
– Да, и у малых довольно длинный.
– А у больших – короткий?
– Да!
– Где логика?
– В обратной пропорциональности. Хвост отрицательной панды будет бесконечно длинным.


Этот математик был настолько суров, что раскладывал пасьянс в ряд Тейлора...


– Проснулся ночью, смотрю на электронные часы на стене: «3:14». Время π!

Че-та последние как-то не ахти... )))) Но в целом картинкИ жжут!

Теорема. Всё положительные числа интересны.
Доказательство. Предположим противное. Тогда долж-
но существовать наименьшее неинтересное положительное
число.
Ха, так ведь это чертовски интересно!
Противоречие.


Бывший судент встечает бывшего преподавателя. Радушная встреча.
Профессор спрашивает:
- Слушай, скажи мне, пригодилось ли тебе что нибудь из моих лекций?
Если пригодилось - расскажи, я всем буду говорить, что не зря работаю
Студент задумался и говорит:
- Вспомил! однажды с меня слетела шляпа и упала в лужу. Ну я думал, думал
как достать и вспомнил, чему вы меня учили на лекциях. Я взял проволоку,
согнул её итегралом и вытщил шляпу.


Однажды я ехал в электричке и размышлял. Ко мне подошли контролеры и я дал им билет.
— Это вчерашний! — сказали контролеры.
— Что есть «вчера»? — отозвался я. — Может быть, то, что для вас — вчера, для меня — сегодня, а то, что вчера для меня, для вас, допустим, завтра…
Контролеры ушли, а я продолжал размышлять. Вскоре они вернулись. С ними был еще милиционер. Я сказал ему:
— Если время, это четвертое измерение пространства, то разве не может быть, что вы движетесь по оси времени в одном направлении, а я в другом? Или, например, в том же, но с разными скоростями?
Электричка остановилась. Милиционер взял меня под руку и вывел из вагона. Поезд ушел. В плоскости X-Y, он удалялся от меня, зато его проекция на ось t, по-прежнему, сливалась с моей, двигаясь от прошлого к будущему

и картиночку

ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидят
два профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся... Наконец, из
одной кабинок доносится заветное бульк-бульк...
- О, поздравляю, коллега!
- Не с чем, это у меня линзы выпали...

Математика - это вам не физика, где можно химичить...

- У меня не математический склад ума!
- Склад? Громко сказано. У тебя так, подсобка...

Мат юмор

а мну очень заинтересовал как это "три цифры из пятизначного" ???

Сучара бот. До чего ж интеллектуально флууудииитт ))))))))))))))))))))

Наткнулась в недрах соц.сетей. ))