Давайте улыбнемся.
Анекдоты всегда рождаются из жизни. Хорошо, если прочитав анекдот, можно не только посмеяться, но и задуматься.
Представляю Вашему вниманию несколько, на мой взгляд, интересных анекдотов.
- Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
- Простите, уважаемый...
- Петр я.
- А что за этими воротами?
- Рай.
- А с собакой можно?
- Конечно!
- А там, раньше, что за врата?
- В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей. - -Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- и много платят???
- 20 000$ за операцию...
- от блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- хочешь так же как я получать???
- Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖOК...
- Перебирай... - Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 20.00
- В селе менты ворвaлись в дом к деду, нaшли самогонный аппарат, и нaчaли дедa допрaшивaть.
Менты: Ну че, дед, рaсскaзывaй сколько литров сaмогонa в день у тебя выходит.
Дед: Дa вы че, я никогдa в жизни сaмогонщиком не был.
Менты: Дa лaдно тебе, дед, мы ж тебя с поличным поймaли. Все, будут тебя судить. У тебя ж в доме самогонный аппарат!
Дед: А, ну тогдa и зa изнaсиловaние судите.
Менты: А ты че, изнaсиловaл кого-то?
Дед: Нет, но АППАРАТ ЖЕ ЕСТЬ! - Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
- Ты че делаешь?
- Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолу возьму. - Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности...
7. Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов...
Премии не будет.
Бабуль! Я доеду до рынка?
– Нет!
Пассажир выходит.
Бабуля, кряхтя и усаживается на его место:
-А Я ДОЕДУ!
Простите, в такой день... Я в числах запуталась. Неуместный блог. Удалить не знаю как. Администрация, пожалуйста, удалите на сегодня блог.