Дед Патриоз и Снимдурачки
Это городская общественная организация, куда имеет право войти любой гражданин,
не спрашивая на то соизволения Кабурневича. Вас интересует состав? Я член – совета. Список
пополняется ежемесячно. На каждом заседании вступает пять-шесть человек. Сейчас уже в
совет входит около 50 человек.Никаких ограничений по количеству нет.И как бы Вы
не злобствовали, мы не остановимся.И очистим город от наркотической заразы,
и городскую власть сделаем без ворюг исамодуров. А вы, очевидно, скоро будете
кидаться даже на Деда Мороза и Снегурочку. Ведь это наши русские патриотические символы.
Мы их обязательно будем раскручивать. Пиарить, как вы выражаетесь,вместо Санта Клауса,
Хелуина, Патрика и прочей зарубежной лобуды. А Баба Яга будет против?
Блог «Обслуживать Шарова позорно!»
Представилось заседание «этой городской общественной организации».
Итак, в один полувечер-полуночь, в одном полуподвальном,наполовину заставленном пыльными полукреслами зале полупустом или точнее полузаполненном полоумными зале. В полукруге света на сцене стоит стол, за ним, на месте председательстующего сидит худой, бледный человек с двумя мешками. Под левым и под правым глазом.
Председательствующий: Председателем, как всегда, избран я. Прошу, в целях конспирации называть меня Костьщей Бессмертный.
Мужчина в зале (толкает в бок сидящего рядом, и пытающегося незаметно прикурить, молодого парня): А почему бессмертный?
Парень (прикурив, затянувшись и хихикнув): А потому что не умрет. Как Ленин
Мужчина (удивленно): Так Ленин же, кажется, умер.
Парень: Ну, ты совсем дремучий! Я сам тут в книжке недавно читал- Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жил. Или жив, не помню точно.
Мужчина (осторожно): А Цой?
Парень: Ты чо, дикий? И Анита жива. Вчера только пела по ящику.
Мужчина (задумчиво): Понял
Председательствующий: Всех остальных товарищей тоже будем называть партийными псевдонимами. Чтобы госдеповцы не догадались!
Секретарем заседания назначается главный редактор нашей газеты «Лакомки на шоссе»... (Показывает на мужчину, сидящего с края за столом президиума).
Секретарь (с трепетом в голосе): «Ламское шоссе»!
Председатель (перебивая): Да хоть слонамское, псевдоним ваш будет Шрайбикус. И, кстати, что за подпись вы приделали к снимку в газете, где я меж двух священников стою?
Секретарь (громко и задорно): Наш твердый госдепу ответ вот! Православный наш бутерброд!
Председатель: Шрайбикус, вы что немец???
Секретарь: Судя по псевдониму, да.
Председатель: Но православный ведь! Православный! Что же вы, батенька или, как там у вас, фатерька, по русски то изъясняетесь так не гут? Шучу! Подпись на русский переведите!
Секретарь: Как???
Председатель: Ну вот так, например. Сердцу мил и глазу леп наш православный маслохлеб! Всему учить вас надо, секретари прессовы! Всё за вас писать приходится везде. Даже наши идеологические враги уже начали об этом догадываться!
В зал постоянно заходят и выходят какие-то люди. Они записывают себя в книгу, лежащую на столе при входе и уходят. Людей примерно 520.
Председатель: Ладно с секретарем определились. Теперь с заместителем. Где моя правая рука?
На сцену выходит наглухо стриженый, местами молодой человек и прыгающей походкой подходит к председателю.
Прыгающий: Я здесь! (Протягивает председателю левую руку для рукопожатия)
Председатель: Другую руку!
Прыгающий: А, эта правая! (меняет руку)
Председатель (жмет руку): Поскольку в повестке дня стоит вопрос о пиаре Деда Мороза и Снегурочки, то псевдоним ваш будет Дедич Юроз! Понятно?
Прыгающий: Рад служить...
Председательствующий (машет на него бледной ручкой): Ладно, в армии уже послужил!
Прыгающий: Нет, ну что я виноват, что не могу запомнить, которой рукой в армии честь отдают!
Председательствующий: Кстати, о том, кто виноват. Однофамилица ваша где? Женщина полудепутат. С партийным псевдонимом Бабич Яга.
Прыгающий: Звонила она. На полпути уже.
Председательствующий: Вот всё у нас в стране так! Наполовину! Вы решили мой вопрос, Дедич?
Прыгающий: Который вопрос?
Председательствующий: Да тот самый! Единственно сейчас важный! По поводу полудурка, который ставит свою развалюху на мою стоянку возле администрации! Там же для таких дураков знак специально повешен - Преседатель в кресле сидит! Чего неясно? Так решили, чтобы он больше не занимал место почетное мое?
Прыгающий: Наполовину решили.
Председатель (внутренне матерясь): Опять наполовину???? Как???
Прыгающий: Установили чья развалюха!
Председательствующий: Чья?
Прыгающий: Моя. Я думал, что стоянка для инвалидов. Теперь решаем, как убрать. Заводится не всегда.
Председательствующий (скрежеща зубами): Ладно. Продолжим. На повестке дня шесть вопросов.
Первый. Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались.
Второй. Прием новых членов совета.
Третий. Обсуждение плана отпиаривания Деда Мороза и Снегурочки и антиотпиариванияСанта(тьфу на него) Клауса, Патрика, и прочей зарубежной лабуды.
Четвертый. Плюнуть в Кабурневичей.
Пятый. Борьба с наркотиками.
Шестой. Разное.
Кто за данную повестку, прошу поднять, (смотрит на Дедича) любую руку.
Курящий парень из зала (хихикая): Предлагаю пятый пункт исключить из плана пока. Кстати, кому нужен план? У меня осталось немного.
Председательствующий: Батенька, ну нельзя же так! Помните! Легкие смеси приводят к тяжелым последствиям!
Курящий парень из зала (серьезно): Да я уже давно на тяжелых сижу! Я же патриот!
Мужчина из зала: А можно к вам в члены записаться?
Председательствующий: К нам может записаться любой! Как ваша фамилия?
Мужчина из зала: Моя фамилия Любой.
Председательствующий (секретарю): Запишите товарища, только проверте паспорт, а то окажется, что Любимов, а не Любой.
Мужчина из первого ряда: А мне можно записаться?
Председатель: Вы тоже Любой?
Мужчина из первого ряда: Нет, моя фамилия Полупьян.
Председательствующий: А вы где работаете? Что-то лицо мне ваше знакомо очень.
Мужчина из первого ряда: Я помощником вашим у вас в профсоюзе гранильщиков почечных камней работаю.
Председательствующий (секретарю): Шрайбикус, внесите в списки! Кто хочет выступить по четвертому пункту?
Мужчина из первого ряда: Я! Хочу заверить всех присутствующих, что злобное поведение этих Кабурневичей выходит за всякие рамки всякого приличия в обществе людей эти рамки соблюдающих. Этоя вам точно говорю, хотя лично с этими злобными беспредельщиками и не знаком!
Председатель: Полагаю, можно перейти к третьему вопросу. О пиаре Наших посконных сказочных персонажей. Предлагаю рисовать яркие плакаты и публиковать их на самых популярных интернет ресурсах.
Прыгающий: На нашем тоже опубликуем?
Председательствующий: А смысл? Мы с тобой и так плакаты увидим, а чужие тудазаходят только заповедями душу усладить. Короче несколько слоганов для плакатов.«Дед Мороз наш патриот! Кока колу он не пьет!» Или так: «Дед Мороз вот патриот, только квас российский пьет!» Или вот так: «Патриот наш Дед Мороз! Разобьет он Санте нос!» Ну и про Снегурочку там несколько плакатов надо придумать. И надо как-то пожестче пройтись по загранично лабудным персонажам сказочным, а то обнаглели вконец. Читали на блогограде, что этот американский персонаж Черный Плащ написал? Напасквилил блог «Дед Патриоз и Снимдурачки». Ни о чем! Сами убедитесь! Цитирую: « Итак, в один полувечер-полуночь, в одном полуподвальном,наполовину заставленном пыльными полукреслами зале полупустом или полузаполненном полоумными зале....»
P.S. Все совпадения в тексте весьма условны и полунамекательны.
P.P.S.Всех любимых мной читателей - любителей «Назад в будущее» поздравляю с сегодняшней датой!