Инвестору гурману или Как сделать винегрет на скорую голову
На Ламаграде иногда появляются рецепты вкусных блюд, разной степени вкусности.
Но питать нужно иногда не только тело но и душу. Вкусил блюдо «Волоколамский край Бег реки времени» После просмотра осталось странное послевкусие и появилось желание составить для желающих рецепт подобного пиршества мозга.
Итак, как приготовить подобный винегрет. Рецепт от ЧП и Димы Руднева.
Главное, нужно начать с заставки, типа - «Волоколамбия пачкерз представляет» и на заставке тетка такая, с головой круглощекого иканамиста в очках, сжимает в вытянутой вверх руке пачку народных денег.
Потом, конечно, необходим режиссер какой-нибудь известный, типа нашего давно прикормленного окладистобородого Спиздлберга.
Картинок природы, к месту и не к месту понатыкать. Съемку про то, что две реки расходятся нужно производить только из самолета. Причем реки можно не показывать, достаточно показать, как оператор ссыт снимать в открытую дверь летящего куда то самолета и комментарии ведущего. Инвесторы же всё равно обалдеют и не будут задавать вопрос, на кой хрен нужен был самолет!
Потом, обязательно экскурс в историю. Местные историки, жившие еще при закладке города, должны рассказать об этом, оспаривая устоявшиеся исторические сведения о дате основания города. Нужна интрига типа: «Несмотря на утверждения иностранных историков, можно достоверно утверждать, что памятник Ленина на центральной площади был установлен примерно за 50 лет до, ранее официально принятой, даты основания нашего города.» Инвестор любит тайны и загадки.
А еще потенциальный ивестор минут двадцать любит посмотреть про то, что в районе много церквей и обязательно запишет себе в органайзер даты их постройки и фамилиии их основателей, поэтому нужно это всё показать неспешно, с разных ракурсов, с привлечением для участия в этом рекламном фильме служителей культа.
Для патриотизма нужно обязательно ввернуть про подвиги предыдущих поколений, совершенных на этой земле.
В обязательном порядке нужно добавить щепотку губернатора, который разъяснит, чем отличаются «просто деньги от десятков миллионов рублей денег».
Делаем вывод о том, что именно историческое наследие должно стать основой экономического благополучия края. То есть, окромя туризма, шансов нету. Привыкай, инвестор!
Естественно, нужно добавить пару ложек Макдональдса и местного фастфуда, особенно, когда знаешь, что лицо режиссера очень гармонично смотрится на фоне пирожков.
Потом рассказать, что кроме автомобильной гоночной трассы мирового уровня, есть еще рыболовные базы и фермы и всё! Инвестор у вас в кармане. ( Ага, деньги шарит! Простите, вырвалось. ЧП)
В конце фильма нужно крупным планом показать лицо иканамиста с заставки и вложить ему в уста следующие перлы: «Уже есть список резидентов. И не просто список, а реальных пердприятий, которые должны прийти... Мы очень плотно сейчас работаем с корпорацией Московской области по тому, чтобы создать именно такие условия, которые позволяли нашему бизнесу прийти, э вот, рассмотреть, что у них есть, понравилось, садятся и работают.»
Сразу после этого показать пару успешных предприятий района, утаив, что пришли они сюда задолго до явления икономиста местному народу.
Потом еще немного иканомиста про то, как: «Мы выстроили технологию прохождения документов для помощи бизнесу... У нас есть понимание того, как взаимодействовать с соответствующими министерствами и ведомствами области» Вот именно так по чесноку! Понимание есть, но до взаимодействия видимо еще не дошло, а мы же не можем обманывать инвестора!
В конце от автора можно и приврать, что «здесь хорошо отдыхать, интересно жить, и удобно вести бизнес». А что, ложечка дегтя в таком медовом торте повредить ведь по определению не может!
P.s. Если из обещанного миллиона денег, заплатят только 800 тысяч, выкиньте заставку с иканамистом в начале картины, добавьте на кончике ножа грамматических ошибок в титры и позапускайте за счет заказчика деревянные кораблики. Всё! Вкусное и (для режиссера) питательное блюдо, готово!