Ориентировка
Мы с приятелем часто пересказываем друг дружке смешные ситуации, развлечение такое у нас, своего рода хобби, вернее состязание, кто кого рассмешит сильнее. Вот, например, последняя история Мишки:
Во времена моей юности, тогда я еще учился в универе, привела меня судьба в Саранск. Стою на вокзале, поезд свой жду. Чтобы как-то хоть скрасить свободное время, начал изучать информацию на стенде - "Их разыскивает милиция", без всяких целей, просто так. Среди мелких мошенников с цыганской внешностью и злостных неплательщиков алиментов, выделялся один хмырь. Это было нечто усредненное между Карелиным и Валуевым, именно про таких вот в народе говорят: "как посмотрит - сердце тот час же в пятки нырнет". Под фотографией разъяснялось, что человека этого за побег разыскивают, что он мастерски владеет приемами самбо, чрезвычайно склонен к насилию, психически неустойчив, вооружен, ну и еще много в таких же красках. Пока читал, в жилах кровь застыла. В голове проносились разнообразные картины ужаса и жути.
Тому богатырю, который словит этого преступника, гарантирована была весомая награда, а также всеобщее почтение и уважение. Однако наиболее прикольное, заключалось в надписи внизу. Кто-то из законопослушных граждан, просмотревший это объявление, подписался в конце - "ДА НУ НАФИГ, ТАКОГО САМИ ЛОВИТЕ! "
Мне эта история показалась интересной, но пришла моя очередь рассказывать.
Надумал приятель мой обзавестись семьей. Ну, естественно, свадьба, шикарный ресторан, выпивка рекой. А у этого друга одна особенность была - если напьется, то выглядит совершенно трезвым, однако в действительности ни бельмеса не соображает.
Ну, короче, зарегистрировали новую ячейку, хорошо отгуляли, за окном уже ночь, все гости начали расходиться. Новобрачные также домой начали собираться, а, нужно сообщить, подтоптанные на это время были они изрядно. Но, по жениху, понятно, фактически ничего не видно. остекление балконов стеклом Короче, распрощались они с оставшимися гостями и домой поехали. На второй день все собрались в этом же заведении, а новый глава семьи появляется с огромным синячищем под глазом. Все расспрашивать, что же случилось? Он молчит.
Наконец невеста выпила граммов 50 коньяка и проговорилась:
- Сволочь он, покуда мы домой ехали, он анекдоты похабные рассказывал мне, а дома чаек заваривать начал. Два часа почти жаловался на свою жизнь. Затем замолк на 5 минут. Проснулся и заявляет - "Женщина, а вы домой когда-то собираетесь? Я спать уже хочу". Вот тут я по физиомордии ему и врезала со всей мочи.