Анекдоты

Сообщение от Kiska ↑

Анекдоты собственно.
Прочел анекдот, поржал, захотелось поделиться на желтом...

Ну и где он? Давай его сюды )

Заморочился по работе, и забыл скинуть...
а теперь не могу найти=( а воспроизвести так смешно не удастся. найду скину

- Дайте пачку беломора.
- Тебе 18 лет нет.
- Тогда колу 0,5 и шоколадку с фoльгой.

аййеее )))) шикарно )))) Да и надежнее с бутылкой от колы колой и фольгой кстати.... беломор - расточительно )))

вот занимаешься работой в интернете. Сидишь за компом работаешь. Вроде усердно трудишься и все равно на глаза попадаются смешные вещи анекдоты =)

Любовник у замужней женщины.
- слушай, офигенную позу знаю!
Значит так, ты встаёшь у окна
раком, я залезаю на люстру, и
оттуда прыгаю на тебя!!!
- нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет!
Голос попугая - ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК,
Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

9 марта. Утро. Просыпается
девушка.-
-Ой вчера праздник был...напилась,
ничего не помню. У меня наверное
и мужчина вчера был...
Опускает глаза вниз: - Месячные вчера пошли....плохо.. 9 марта. Утро. просыпается парень.
-Ой, вчера праздник был,
напился...ничего не помню. У меня
и женщина вчера была...
Опускает глаза вниз:
- Я кажется её изнасиловал.. Смотрит на свои руки:
- И убил...
Подходит к зеркалу:
-И съел...

А Саша выйдет?!
– Саша умер…
– А скиньте мяч!

Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пиво? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего.
Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa.
Зять пиво выпил, опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишнии и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну!
- Тещa опять возмущенно нaчинaет че то кричaть, но её возглaсы успокaивaются
когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку. .

Мой любимый, собствена

Позвал Бог к себе женщину и мужчину. И говорит - у меня для вас 2 подарка.
Выбирайте!
Один - писять стоя.
Мужик сразу: "ООООООО!!! - я я хочу этот подарок, можно мне?! пожАААААлуйста... ну, Бог ему в ответ" " ок, тебе так тебе! Бегает дядька, радуется кричит:Яя писяю стоя, я писяю стоя... Вау! Ура! Я мегамонтср.)
НА все это дело стоит смотрит изумленная женщина и с таким опасением интрересуется: "Господи, а что за второй подарок-то?" А Боженька ей в ответ: мозг, дорогая!!

______________________________
Сразу оговорюсь: я не феминистка.

ну и собственно. подтверждение слов, что я не феминистка.
У данного анекдота есть второй вариант:...

Только я его забыла.))) Вспомню - выложу.

В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
-- Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
-- И это после того, что она с тобой сделала?

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!

Экскурсия в зоопарке
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: -Слышал?! ! Муж загрустил. Идут дальше
Гид: - Это бегемот. Живет в Африке. Половой акт длится 1, 5 часа.
Жена: -Слышал?! ! Муж голову опустил. Идут дальше.
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 5 сек.
Муж: - Слышала?! ! Слышала!!!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА! !

Еще одна любимка! )

На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня,
один другому (завистливо):- Е*т же ее кто-то...
Девушка (оборачиваясь): - Тоже хочешь?
- Ну я бы не отказался... - Так я щас позвоню,он и тебя вЫ*т.

пошли две женщины на ипподром. решают, на какую лошадь поставить.
-у тебя какой размер груди?
-3-й.
-а у меня 2-й. складываем, ставим на 5-ую лошадь.
выигрывают кучу денег. дома рассказали мужьям. те на следующий день на ипподром.
-ты сколько раз за ночь жену?
-я три.
-а я четыре. ставим на 7.
победила лошадь под номером 2.
мораль: не надо ля ля

Сообщение от nastya4 ↑

ну и собственно. подтверждение слов, что я не феминистка.
У данного анекдота есть второй вариант:...

Только я его забыла.))) Вспомню - выложу.

Вспомнила!!
вот он:

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя"..
ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд!
На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом..
В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..!
Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

Мам, Мам, а можно я возьму на прогулку Фублю?
- КОГО?
- Фублю!
- Это что?
- Девочка приносит куклу: без глаза, с отгрызанной собакой ногой, лысую, голую...
Мама:"ФУ, ***!"
- Девочка: Вот папа её тоже так назвал!..

Еще!)

Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает
дремать, а муж, шатаясь, идет пописать...

Пять минут его нет, пятнадцать…
Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в
трусах и шепчет:

- Ну давай…вылезай… я тебе
железно говорю, она спит.

Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом пышногудую блондинку.
Девушка ловит его взгляд и спрашивает: Ну и что?Стоила она тех
п*здюлей,которые ты сейчас получишь?