Анекдоты

Мам купи котенка?
-Нет.
-Ну мааам!
-Нет!
-Ну мамочка ну купи!
-Слушай, отстань я сказала НЕТ! Иди, продай его кому нибудь другому!

-Дорогой, тебе кипяточку в ванну подлить?.
-На х*?.
-Как скажешь).
-ААААА!!!

Приходит араб получать паспорт. Его спрашивают:
- Как ваше имя?
- Усама.
- А, это у которого жена бл@дь?
- Что?! Да как вы смеете! Я пойду жаловаться вашему начальству.
Приходит к начальству.
- Вот, пришел паспорт получать, а меня оскорбляют.
- Сейчас разберемся, как ваше имя?
- Усама.
- А, это у которого жена бл@дь?
- Да как вы смеете! Я пойду жаловаться в ООН!
Приходит в ООН.
- Вот, получаю паспорт, меня оскорбляют!
- Сейчас разберемся, как ваше имя?
- Усама.
- Усама Бен Ладен?
- Нет-нет, что вы, это же я - тот, у которого жена бл@дь.

Сообщение от nastya4 ↑

Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом пышногудую блондинку.
Девушка ловит его взгляд и спрашивает: Ну и что?Стоила она тех
п*здюлей,которые ты сейчас получишь?

хахаха))) как знакомо...

Самая короткая и прекрасная сказка!
---
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день
встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в
гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и
трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему
вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец

Сообщение от Kiska ↑

Самая короткая и прекрасная сказка!
---
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день
встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в
гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и
трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему
вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец

Так от чего же это сказка?!
Реальные будни счастливчиков - холостяков!

Ай да принцесса, ай да молодца!!!

Сообщение от nastya4 ↑

Так от чего же это сказка?!
Реальные будни счастливчиков - холостяков!
Ай да принцеса, ай да молодца!!!

Принцесса да, молодец. Пощадила чувака, разрешила быть счастливым!
Принц тоже красавец.... вот жись то у него. Кайфует целыми днями, не обламывается.

Сообщение от Kiska ↑

Принцесса да, молодец. Пощадила чувака, разрешила быть счастливым!
Принц тоже красавец.... вот жись то у него. Кайфует целыми днями, не обламывается.

Ага, и его, и себя счастливыми сделала! Мудрая женщина. Всем бы таких!
Да тока умные, они часто одинокие.)) (ну, нафига им доп.геммор?!)
Вот посему не всем везет..

Сегодняшний монолог в аське, по теме. Ничего не редактировал. Выкладываю как есь)

**** (11:47:56 21/09/2011)
Я просто одиночка

Киска (11:48:04 21/09/2011)
дура ты просто

**** (11:48:17 21/09/2011)
С кем я хочу быть этого никогда не будет

**** (11:48:50 21/09/2011)
Я не смогу любить
**** (11:52:12 21/09/2011)
Да я дура. Потому что мужики козлы. И не хотят меня любить и не видят моей любви к ним. Всё делаешь для них, а они не понимают этого. Вот знаешь как обидно, когда меня просто унижают. Я ведь не плохая, это я из-за парней такая стала. Ты меня никогда не поймешь, а знаешь почему, потому что ты мне никто и я тебе тоже. Вот и мне поэтому обидно.

**** (11:53:24 21/09/2011)
Ты не знаешь всего что со мной происходит

**** (11:53:41 21/09/2011)
А я даже жить не хочу

**** (11:53:50 21/09/2011)
Я одна

**** (11:54:29 21/09/2011)
Может лучше было бы если меня не станет

**** (11:55:37 21/09/2011)
У тебя есть ради чего жить а у меня нет

**** (11:55:44 21/09/2011)
Я всех потеряла

**** (11:55:57 21/09/2011)
Всех кого любила и люблю

**** (11:56:18 21/09/2011)
И может пусть меня потеряют

**** (12:05:12 21/09/2011)
Можешь молчать ничего не говорить мне

**** (12:08:10 21/09/2011)
Познакомь меня с кем нибудь. Будь человеком

**** (12:08:16 21/09/2011)
Пожалуйста


А вы говорите счастлива....

Едет монашка в автобусе. Заходит панк, садится с ней и говорит:
- Ну что, покувыркаемся в постеле?
Монашка вся покраснела, и на следующей остановке вышла.
Водитель:
- Ну что, она тебе понравилась?
- Да.
- Знаешь, как с ней переспать? Она каждую ночь приходит на кладбище и молится. Ты переоденься Богом и она не сможет тебе отказать.
Панк так и сделал. Одел простыню, бороду. Приходит на кладбище, и монашка действительно молилась у креста. Он подошел к ней. Панк сказал:
- Я Бог, и я тебя хочу.
Монашка:
- Хорошо, но только в зад, я должна остаться девственницей.
- Ну в зад, так в зад.
Панк с ней переспал, снимает простыню и бороду, говорит:
- Гы-гы-гы, а я тот самый панк, узнала?
Монашка скидывает одежду и говорит:
- Гы-гы-гы, а я тот самый водитель автобуса, узнал?

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, суки!

Клиент внимательно смотрит в счёт, выставленный в автосервисе и интересуется у мастера:
- А вот пункт «Прокатило» – 10 тыс. руб.? Это за что?
Мастер:
- Не прокатило! Вычёркиваю.

прислали. делюсь.

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки...
- А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
- Не-а... Про тебя он не спрашивал.

ы-ы-ы-ы смешно, нет чесна ))))

Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало.
Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну.
- Еврей, хочешь сало?
Еврей думает: тааак, сьем я сало, а он меня потом...
- Не, не надо мне твоего сала.
Грузин хохлу:
- Хохол, сало будешь?
Хохол думает: сьем я сало, а он меня потом за это.... Однако, сьемши
сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.
- Ладно, давай сало.
Сьел его и ждет когда грузин начнет лезть. Подходит грузин:
- Ну что, сьел сало?
- Сьел.
- Ну а сила в руках поприбавилась?
- Поприбавилась.
- Ну тогда держи еврея!

она: -Ты поел?
он: -Ты поел?
она: -Хватит меня передразнивать!
он: -Хватит меня передразнивать!
она: -Я тебя люблю!
он: -Да, я поел.

актуальный:

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

Сообщение от Kiska ↑

актуальный:

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

Суупер ))) Актуальный юмор. Немножко черный. Мне нра!

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме.
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама: — Вон та с краю.
Сын: — Как ты догадалась?
Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала!

Есть у меня один анекдот!.. Про "вариант"... Но его показывать надоть.