Обама звонит Путину и говорит:
- Слушай, Володя, мне кажется, я проиграю выборы в конгрес. Что мне делать?
- Не беспокойся, Барак. У меня есть проверенный человек, фамилия Чуров. Он всё уладит.
После выборов Путин звонит Обаме.
- Ну как дела, Барак?
- Это просто невероятно! У меня во всех штатах с небольшим перевесом победила партия "Единая Россия"
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:
-Бля, как перед Виталиком неудобно…
***
Утро красит нежным цветом
Стены древнего Кремля,
Просыпается с рассветом
Вся кремлёвская братва.
***
Кипучая, могучая,
Ребят не знаю круче я.
Братва моя кремлёвская,
Ты самая живучая.
***
Вы слыхали, как поют дрозды?
Нет, не те дрозды, не полевые,
А кому правления бразды
Отдали мы сами, как слепые.
Вот они расселись по местам,
Песни демократов разучили.
Узнаю я их по голосам,
Бывших повелителей России.
***
Прощанья час и боль разлуки
Пройдут навек и вот тогда,
Опять пожмём друг другу руки –
Мы в Думе вновь на долгие года!
***
Мы все следим за чудесами,
Но нет чудесней ничего,
Чем видеть, как чудит парламент
И едет крыша у него.
А если Дума соберётся,
То крыша едет у неё,
И диву наш народ даётся,
Под крышей нету ничего.
***
Мирный атом летит
Над полесьем, над мёртвым жнивьём.
Он и в листьях ракит,
И во всём, что едим мы и пьём.
***
Всё Земля приняла: пестициды, уран и нитраты.
Строить новую жизнь после нас будут дегенераты.
***
Широка страна моя родная,
Много в ней лесов, полей и рек.
Я другой такой страны не знаю,
Где так всё испортил человек.
***
Эх, хорошо в стране российской жить.
С нашим атаманом не приходится тужить.
***
Крутится-вертится шар голубой,
Крутимся-вертимся мы со страной,
Но зорким людям видать за версту,
Крутимся в сторону, только не в ту.
***
Уезжают все на Запад, выбрав верную страну,
Ну, а мы здесь остаемся на гражданскую войну!
Митинг - это конституционное право, являющееся административным нарушением и карающееся как уголовное преступление.
*********
Почему слился Прохоров со своей партией.
Приходит он в Кремль, а там на столе две папки с уголовными делами лежат. Ему и говорят:
- Ваше дело правое...
**********
Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он блестяще угадал ответ во "Что? Где? Когда?", а эти грёбаные знатоки - нет!
**********
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
Русская семья в представлении американской
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.
Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" (стоимость 2 млн. долларов) была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане - стадо ишаков (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.
Помер Дж.Буш-джуниор. Привели его на суд пред Самим Г.Б.Всемогущим.
Будучи от роду малограмотным, Буш никак не может вспомнить, как правильно обращаются к Богу:
- Боже?... Господи?... Отче наш?...
- Аллах, - сурово подсказал тот.
90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?
2013 год.
Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил, что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы будем жить без парламента.
можно ли из одного кирпича построить целый дом?
оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!
секретами профессии делится инспектор гибдд сидоров.
едут дед с внуком в автобусе. ребенок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...
Cтоящая рядом дама говорит сорванцу:
- не смейся над дедушкой.
- почему?
- дедушка на войне был.
- и что?
- дедушка умеет убивать!
Идет стаpый евpей по улице с палочкой – еле ноги пеpедвигает… По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете…
Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.
- Мальчик, ты чего плачешь ?
- Да меня из школы выгнали !
- За что-же тебя выгнали ?
- Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку «Без рук.
без ног на бабу залез» надо было ответить «Коромысло», а я сказал «Инвалид
Отечественной войны»…
Анекдот рассказали.. пошловатый. но веселыыый! Делюсь.)) Из разряда "говорите по-русски правильно"
Говорит профессор-лингвист жене: пойду прогуляюсь вечерком по парку. Часик-два где-нибудь.
Возвращается через пол часа весь побитый, не идет, а ковыляет. в дом заходит. Жена в шоке:-что случилось, дорогой?!
Профессор-лингвист-муж: иду я по парку. Вижу два прапорщика стоят разговаривают, слышу один другому говорит: "был у меня в роте один хер".
Ну я не выдержал и его поправил. Сказал что "не в роте, а во рту".
— Мы, товарищи, скоро не только догоним, но и перегоним Америку!
Голос из толпы:
— Догнать Америку мы согласны. Только перегонять бы не надо.
— А почему?
— Голый зад будет видно!
